The fear has gripped me but here I go

Non posso farci niente, io sono fatta così: a primavera faccio fatica ad accettare l'aumento di luce, di caldo e la diminuzione dei vestiti (perché mi piace avvolgermi in maglioni, felpe e trapunte), anche se poi non vedo l'ora sia ora di ferie, montagna, nuotate e serate che non finiscono mai perché le giornate tramontano tardissimo. E pure a me alla fine dell'ultima settimana di ferie, alla fine di agosto, alle giornate che si accorciano, ai gelati che si diradano viene un po' di tristezza.

Ma è vero che saluto pur sempre con gioia e sollievo la prima pioggia, il primo freddo, la prima maglia con le maniche lunghe, il primo di settembre... perché alla fine, vuoi o no, anche l'estate deve finire e io adoro l'autunno!

Adoro l'idea di riprendere a farmi il tè nel pomeriggio, i colori che cambiano, il sole che è forte ma basso e pure fastidioso, meno forte e diverso da prima. La luce che cambia in giardino costringendomi a spostare il posto solito dello stendino. E posso fare a meno di depilarmi le gambe se non ho voglia perché tanto i pantaloni sono lunghi :D

E posso rannicchiarmi sotto una coperta quando mi viene un po' di tristezza.

E mettere su un altro tè.

E magari bere un altro whiskey senza ghiaccio – cosa vuoi stasera? Sei da Dalwhinnie, Talisker o Laphroaig, mi chiede mio marito avvicinandosi all'armadio in salotto, dove svettano i nostri ricordi del viaggio di nozze in Scozia (no, non sono le stesse bottiglie di 4 anni fa, il whiskey qui dura pochissimo).

Sarà che mi avvicino ai 35, ma cavoli se sento passare il tempo.
Ieri sera siamo andati a sentire gli alt-J, la nonna ha addormentato la piccola qui a casa e ci ha fatto da babysitter (era la prima volta che – di sera – Dafne veniva addormentata da qualcun altro) e siamo andati a dormire alle 2 e stamattina lei si è svegliata prestino e io non ho più l'età e oggi ho un sacco di sonno.
Dovrei lavorare, ne ho anche voglia, ma poi mi perdo a scrivere qui. Il blog è sempre stato una coperta in cui avvolgersi, e forse oggi mi va così.
Sono anche contenta se piove domani, e non facciamo niente, in pieno spirito autunnale. D'altra parte domani inizia settembre e io devo pensare ai buoni propositi di questo ri-inizio, perché non ho davvero voglia di tornare a sentirmi come mi sentivo un po' di mesi fa e penso che perché non succeda ho bisogno di concentrarmi e di fare un po' di ordine.

Ma sono pur sempre la peggiore fra le procrastinatrici, quindi inizio domani.
(Ah, no, domani è sabato... allora inizio lunedì ;) )

Però giuro che mi tolgo un po' di ragnatele appena faccio una dormita decente.

Buon settembre a tutti, anche a chi lo ama poco

P.S. Il concerto degli alt-J è stato bellissimo. Bravi +

Il mondo muto di Hector Mann

Insomma, Paul Auster. Il libro delle illusioni . David Zimmer è un professore universitario che d'improvviso perde tutto ciò che ama, in un modo che naturalmente sottolinea attraverso una serie di coincidenze: se non avessi, se l'insegnante di mio figlio non avesse, se... Ma è andata come è andata. Si rinchiude nel suo dolore e nelle bottiglie di whiskey quando, un giorno, guardando a caso una scena di un film muto, ride. Allora non tutto è perduto!, pensa. Sono ancora vivo. E così cerca di scoprire qualcosa su questo attore, Hector Mann, che è riuscito a farlo ridere in un momento tanto disperato. E scopre cose molto interessanti. Tipo che dopo il 1929 è sparito e di lui non si sa nulla. Sicuro come l'oro, ormai è morto. Decide di vedere tutti i suoi film, ma per farlo è costretto a viaggiare. E il fatto di dover anche prendere l'aereo non è cosa da poco, per lui. È interessante anche il suo incontro e dialogo con il dottor Singh, per farsi prescrivere de

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Tenacia

Solo io e le papere, ieri pomeriggio, imperterrite sotto la pioggia ai laghetti. Tenace è un aggettivo che mi piacerebbe mi venisse attribuito, non so quanto appaia all'esterno, anche se penso di sembrare meno tenace di quanto sia in realtà, o di quanto sia capace d'essere. Tenace sarà la mia parola di quest'anno, come aspirazione quanto meno, perché se non riesci ad attraversare tutto sempre con leggerezza, che è ciò che mi piacerebbe fare ma forse non è il momento giusto, allora è al tener duro che voglio aspirare. Forse mi prendo una pausa dal blog, che non importa a nessuno, ma devo dirlo a me stessa perché è sempre stato un bel rifugio ma ora non lo sento più così. Mi ci sento legata ma in questo momento il legame ha anche un sapore negativo, che non sto a spiegare, e credo di avere bisogno di liberarmene per un po'. Non un addio, solo un "non lo so". Ciao

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Ancora

A volte ho la sensazione di non essere reale. Forse è colpa del fatto che lavoro tante ore da sola, forse ho questa abitudine di guardarmi da fuori, forse è perché ultimamente la confusione nella testa regna sovrana. Mi sento irreale, eppure so che le mie azioni hanno delle ripercussioni sulla realtà quindi dovrei rendermi conto che è una sensazione stupida. Cerco di fare cose concrete, regolari, misurate perché i ritmi e le cose cadenzate mi danno sicurezza. Provo a evitare le distrazioni ma non ne sono tanto capace. Finisco per inventarmi mondi immaginari e perdo l'àncora. È un bene o un male, perdere l'àncora? Non lo so proprio. A volte tutto sembra così insignificante se si pensa alla fine che faremo tutti, che mi chiedo a che pro reggersi sempre al parapetto, anche quando il mare si fa burrascoso? Però sì, rivorrei la calma. Rivorrei il silenzio. Rivorrei la sicurezza, o almeno la convinzione, di aver fatto bene. Rivorrei la sensazione di felicità scontata che scontata non

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