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Ecco perché i latticini mi fanno male

È iniziato il campionato di calcio, e soprattutto chissenefrega visto che hanno parlato di calcio, calciomercato, calciomarchette e calcinculo per tutta l'estate. Avete mai fatto caso a come inizia la rubrica sportiva di ogni telegiornale?

- Passiamo allo sport. Calcio: al via una serie di inutili notizie su di uno sport estremamente sopravvalutato. (Ok, opinione personale e opinabile, ma hanno rotto non poco le balle).

Mai che si senta:

- Passiamo allo sport. Baseball.
- Passiamo allo sport. Squash.
- Passiamo allo sport. Volano.

Cavoli, avete un telegiornale apposito per il calcio, senza contare i pre, i durante, i dopopartita, la guida al campionato, il processo (da non confondere con forum né con il reparto di geriatria di Bitonto), la condanna, l'assoluzione e che palle! Per non parlare del fantacalcio, la dimostrazione evidente che il maschio medio italiano deve avere una vita sessuale davvero scarsa, oserei dire inesistente.

Va be', ma se vivessimo in un mondo giusto i calciatori e i politici avrebbero uno stipendio pari a quanto producono (e tra i prodotti non sono inclusi il sudore e la cacca, che quelli li facciamo tutti), e forse si ridimensionerebbe anche il calcio, che tornerebbe ad essere lo sport noioso che è sempre stato (tranne quando giochi, lì in effetti uno potrebbe anche rischiare di provarci del gusto). Ok, d'accordo questo è ingiusto forse, ma almeno qualche zero glielo toglierei, tanto sono degli zeri mica valgono no? Eh. Va be'.

Comunque io la televisione sono costretta a guardarla solo durante i pasti principali, e ho scoperto che è il metodo migliore per restare estranei all'inutilità fatta programma televisivo. Pare che l'epoca del rincoglionimento totale sia veramente arrivato a livelli di estrema comicità, poi se la prendono con facebook o internet e la vita irreale. Cosa c'è di diverso? Almeno su internet hai scelta. Certo se una fetta di pubblico televisivo la sposti nel web aumenteranno le chiavi di ricerca su google riguardanti Kakà, Amici di Maria de Filippi, tette e culi in generale.

A proposito di chiavi di google! Per arrivare nel mio blog noto con piacere che basta cercare "mogli infoiate", "avvistamenti cannabis elicottero", "lassativo nerone" (sta superando l'activia quel lassativo lì, potrei essere la concausa del fallimento della marcuzzi), ma vince il premio chiave di ricerca più cool "foto dito medio fuck you vignette", che detto così tutto di seguito sembra quasi una filastrocca, anzi no una formula magica togli-malocchio. Cari utenti, siete simpatici, nonostante quelle facce da culo!

(Sto scherzando, m'è scappata dai, perdonatemi, è stata una settimana lunga e intensa.
P.S. Se qualcuno non ha capito cosa c'entri il titolo con il contenuto del post, sappia che è un decerebrato. Lo so, oggi mi sto facendo dei nemici... ^_^).

Commenti

magma ha detto…
'sto post è sghicio all'inverosimile. Te lo scrivo a manella perché hai tolto la checkbox, per quanto altre volte abbia cliccato spesso su quella opzione. ;)

Basta calcio... non è l'unico sport praticato e praticabile!

my two cents
(paga eh, che ti seguo sempre!!!:))
Miky ha detto…
sì ho tolto quella cosa perché mi ero un po' stufata, ho detto no, se volete lasciare segno del passaggio scrivete due parole!!!
contenta che t'abbia fatto ridere!!

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