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... di un prodotto che somiglia moooolto al Viagra. Ma non lo è.
Peccato che non possiedo un pene. Di qui la famosa invidia.
E per fortuna che non c'è bisogno di aspettare a lungo, se no alla faccia dei preliminari.

Ma sentiamo ora le opinioni di chi l'ha provato:

- La cosa migliore del Vi (nome del prodotto, immagino, ndM) e` la sicurezza della possibilita di «volare con autopilota» (ottimo, puoi farlo anche in aereo, e senza paura che ti salti una coronaria; puoi farlo anche se sei tu a pilotare l'aereo, non è fantastico?), rilassandosi e senza la necessita` dell’entrare nel merito di quel fatto, che il pene continua a trovarsi in posizione verticale (ma non dovrebbe servire proprio a quello?), anche quando tu sei interrotto (i figli battano alla porta della camera da letto, il cane abbaia, il preservativo scivola --> o be' porca puttana tutte a te capitano. In ogni caso non ho capito il nesso: cioè prima di darci dentro ne dai una ai figli, perché ha anche effetto sonnifero, in modo che dormano e non battano alla tua porta, al cane che così dorme e non abbaia; mentre i ladri ti svaligiano l'appartamento, dunque, tu ti diverti con tua moglie, previo deglutimento da parte di quest'ultima della stessa pillola che ha anche un effetto anticoncezionale e non serve il preservativo. E se invece la pillola si confonde e si sbaglia e al cane viene un'erezione da chilo, si stantuffa i ladri, mentre ai figli gli estrogeni anticoncezionali fanno cambiare sesso, tu invece ti addormenti e la moglie infoiata si aggiunge alla mischia cane-ladri? Di certo la vita di coppia, anzi la vita familiare, forse anche dell'intero vicinato, ne sarà ravvivata. Ma almeno l'appartamento è salvo). Quando prendi coscienza del Vi (no in che senso? pensavo fosse il Vi ad aiutare il tuo Pe a prendere coscienza dell'esistenza della Va e che sia il caso di farci qualcosa), questo puo anche stare un grande regalo per la compagna (esempio pratico di coppia stanca e incattivita dagli anni di noia e passione rasoterra: Cara? Sì dimmi. Ho un regalo per te. Un diamante? Un bracciale? Un anello? Un viaggio? Un fine settimana a Parigi? Una domenica all'ikea? Un suicidio? No, tesoro, ho di meglio. Addirittura? Certo. Ti trasformi in George Clooney improvvisamente, e in realtà tutti questi anni erano una prova per vedere se mi meritavo un George Clooney prima di passare a miglior vita? Ancora meglio. A questo punto l'eroe estrae la scatola di Vi che dovrebbe aiutare il suo Pe a entrare nella Va. E lei: avevi detto un regalo). C’e solo un consiglio: non le dica, che lei prende il Vi: l’apprezzamento di se’ stesso femminile e` anche molto suscettibile (lui però non aveva letto la mail fino alla fine. E anche se l'avesse fatto non è che la frase sia proprio di una chiarezza cristallina).

Grazie spam. Grazie d'esistere.

Commenti

bob ha detto…
Allora, ti spiego la frase che, giustamente, non hai capito. Grazie a Vi il Pe rimarrà in posizione eretta qualunque cosa succeda, cioè se mentre stai facendo l'amore i bambini bussano alla porta, il cane abbaia, i ladri entrano in casa, un nubifragio allaga la camera da letto, ti potrai alzare e mandare i bambini dalla nonna, chiudere il cane in balcone, fare a pugni con i ladri, asciugare il pavimento, e poi tornare a fare l'amore senza che il Pe abbia abbandonato la sua posizione di battaglia. Fra l'altro non credo sia molto comodo compiere tutte quelle azioni con un ingombro fra le gambe, tralasciando l'imbarazzo che potrebbe provocare (soprattutto se si devono accompagnare i bambini dalla nonna).
Miky ha detto…
ahahahah!
comunque per me i ladri lì non ci tornano più...

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